Anitx, las cosas que hay que ver

¿pero qué le pasa a mi sis?

2011-01-17T20:57:00.002+01:00

¡¡¡ESTA OBSESIONADA CON ALICIIIIIIA!!!

Felices Fiestas y Feliz año 2011

2011-01-02T23:09:00.000+01:00

Vida perruna

2010-12-14T14:23:00.007+01:00

Candy, que malo es que te despierten

Simón, a pata suelta

Anitx, hay que aprender más de los animales

No sé que me pasa ultimamente

2010-11-17T00:00:00.007+01:00

Llevo unos días de lo más raritos, me he dado cuenta que algo me pasa cuando la luna entra en cuarto creciente, al principio vi como mi pelo iba cambiando de color, me comportaba de forma extraña, pero no sabía a qué achacarlo.
Pero un día mirando a mi querido Marius, caí en la cuenta......esto debe ser por los mordisquitos que nos damos.
Atención a mis cambios, lo bueno es que van y vienen.
Aquí os dejo una muestra.

Que cosas pasan en esta vida

Mis peores momentos con las Nancys

2010-08-22T12:22:00.006+02:00

Como estoy rodeadas de viciosos a las Nancys, hay momentos en mi vida que se hacen insostenibles. Y yo que pensaba que Fredy el de las pesadillas me tenía comida la tranquilidad, tararí que te vi. Mira estooooo

He de afirmar que no las tenía todas conmigo, esos ojazos blancos dan muy poquita seguridad, ¿o no?. Además tiene cuerpo de litrona de cerveza, no me digaaaaaaaaaas. ¡Que fuerte me parece! ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! si es una nancy mutante. Y tiene un look sospechosamente parecido a Chiquito de la Calzada.

Tan monas, con esa carita de buenas y tal, si , si, pero mira la que está al fondo a la derecha que mal color tiene, es como si la hubieran desenterrado en este mismo momento, es como un zombi maaaaalooooo, si, si, maaalooooo.

Y luego, mira si son raras y macarras, aunque sus dueños lo desconozca, que hacen pandillita para amenazar, sino al lorito a esta foto.

Esto es lo que se conoce como amenazar a las visitas.
P.D.: Dilu, amor mío gracias por dejarme hacer estas fotos, miles de besos, te quiero mucho guapisimo.

Mini gatito

2010-08-14T19:01:00.002+02:00

Mira que cosita más chiquitita y más monaaaaaa, ¡uy! se ha quedado pillado con las botas

Ya llegué a Fuengi

2010-08-01T18:31:00.005+02:00

Que contenta estoy que ya estoy en mi casita de nuevooooooo.

Me he traido a mi osito conmigo para estar más acompañada, mira que monisisisimo que es.

Bueno y ahora me voy a dar una vuelta para ver a mis amiguitos.

UN BESO MUY GRANDE PARA TODOS

Me voy de vacaciones.

2010-08-01T14:10:00.006+02:00

Oooooh, que me vooooy, no me lo puedo ni creer, es sólo despedirme de Marius y a correeeeeer.
¡Cariño mío he de decirte que me voy de vacaciones!

uy el pobre como me mira, que penina, pero es que no podemos ir todos...sniff sniff pero no pasa nada, ya luego yo le cuento.

Pero mira que es guapoooo eh.
Besitos a todos que me vooooy a descansar.....o no

De domingo

2010-05-23T20:21:00.018+02:00

Oh por favoooor, que día más tontuelo que llevo y todo porque ......¡Estoy de domingooooo!, perooo ¿qué hace la gente los domingos?
Uy se me ha ocurrido algo, me voy a hacer una serie de fotos con la ropa de mi sis, jejejeje a ver que sale. Voy a prepararme un poco.

Pues ahí voooy. China town

Madreeeee que me quedo ciega con el flash.

Austin Powers

Enmanuelle

El juego que da una silla de mimbre.

El vikinirrr

Y para terminar.... la noviaaaa

Creo que tengo que salir más de casa

Me voy a la playa, Cabopino

2010-05-09T13:19:00.010+02:00

Pues si, pues si, me voy a la playa a ver si me da el sol un rato que tengo un colorcillo un tanto pálido.

Hace un día estupendo, solecillo no de ese tipo que te quema el pellejo, no, no un solecito cálido así como medio, vaya que está genial el día, aunque parece que se está levantando aire y aquí cuando se empieza a levantar aire termina siendo un temporal.No te digo yoooooooooooooooooooooo

Oh, me voy a hacer unas fotillos a la playa, que no hay casi nadie, arooooo con esta ventolera que se ha levantado normal.

Hay una torre muy mona,la que se ve al fondo de la foto de antes, que se llama "la torre de los ladrones" hmmm la verdad que no sé porqué pero casi que prefiero no saberlo.

Perooooo, esta mujer se ha propuesto destrozarme todas las fotos, que con la de la cigüeña ya tenía yo bastante.
Me han dicho que esta playa es nudista así queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee al despeloteeeeee

¿qué os pensabais? que una es muy chapada a la antigua.

¡¡¡¡ FELICIDADES PADRINOOOOO !!!!

2010-03-21T00:20:00.003+01:00

Feliz feliz en tu díiiiia, amiguito que Dios te bendiga, que reine la paz en tu día ....Y QUE CUUUUUUMPLAS MUCHOOOOS MÁAAAAAS.

BIIIIIIIIEEEEEEN óleeeee, muchas felicidades Diluuuuu, te queremos un montón.

No es que estemos serios, es que estamos guardando la compostura para la foto, ahora después toca el cachondeo.

Bo que pasa, que yo también tengo unos Pepe´s

2010-03-20T23:39:00.013+01:00

A ver esas Nancys de moda, que yo también tengo unos Pepe´s como vosotras, ya no tenéis el monopolio.

MUUUUAAAAHAHAHAHAHA

TIRI TIRI TIRI

¿A que moooolaaan?

Ya tengo vídeo, como las famosas

2010-03-09T20:51:00.004+01:00

Muchas, pero que muchas gracias a Ralf, alias Herbert Haempel, que ha sido el creador de este peazo de obra.
Un beso muy grande.

http://www.andalucia-imagenes.com

Pero coño, para la música antes de darle al vídeo

Mastercard, no tiene precio

2010-02-25T21:31:00.010+01:00

Ir a Alcalá de Henares y hacerte una foto con Don Quijote......3.50 €

Seguir en Alcalá de Henares y hacerte una foto con una cabra 1.00 €

Hacerse una foto con la reina Isabel de castilla...1.50 €

Encontrar un lugar encantador lleno de cigüeñas y que te jodan la foto.....

eso, eso sí que no tiene precio, para todo lo demás Mastercard

Ya llegó el fin de semanaaa

2010-02-14T11:49:00.008+01:00

Si, si, ya llegó el fin de semana, menos mal porque ya me flojean las patitas, no puedo con mi cuerpooo. Voy a ver a Coraje y a relajarme con ella en su isla.

¡Ooooooh! por Dios que tranquilidad, ahora un poquito de relax con el jardín Zen y ya estoy preparada para la noche del viernes.

Nos marcamos unos bailes.....

Una foto de familia....

Y a vestirme que me voy a comer a casa de mis santos padres....

Muchos besitoooooos

Año nuevo, vida nueva

2010-01-31T12:33:00.012+01:00

Año nuevo, vida nueva. Y yo que eso siempre lo vi como un dicho para animar a uno, y resulta que puede ser verdad.
Oh por Dios, que contenta estoy. Atención al año nuevo, lo que me ha dado.
Me ha dado un coche nuevo, que ya haré fotillos.
Me ha dado un traslado a otro lugar de la península,
pero¿un traslado porqué? pues porque TENGO UN NUEVO TRABAJO, óle, óle y óle.

No, no es ni de soldadora ni de mecánico, es de prevencionista que es el amo de la pista. Tirí tirítirí.
Y luego para rematar la cositaaaaaa.......por fin ha venido Marius. (ves como los Reyes Magos existen, que me lo han traído)

Así que, ya hemos hecho la maleta y al toro....

¡Vamonos de compras!

2010-01-08T13:57:00.010+01:00

Con esto de la Navidad todo se alegra mucho más, por lo menos a mi me lo parece. El otro día me fui a comprar aaaaa
Mercadooo ooona, Mercadooo ooona.....porque no sé si os habréis fijado, peroooooooo "tienen su propia melodía" ¡fliiiipaaaa!

Momento vida sana

Pon unas verduritas en tu mesa, volvamos a la dieta mediterranea, leche, y deja a un lado los consejos de José Coronado, que mira que mala cara tiene por momentos con tanta cosa rara que se mete en el cuerpo.
¡Vivan los productos de la tierra! ¡Vivaaaaaaa!
Que me emociono yo sola, por favor.
Ahora pasamos al momento "productos típicos de... LA TIERRAAAAA", no te digo yo, ya me he emocionado, ay ay que me están dando ganas de salir corriendo a ver si se me baja este subidón, subidón, si es queee, con cualquier cosita me vale.

Madre mía, que buenisimos que están los quesitos de esta tierra nuestra, bueno los quesitos, y los choricitos, salchichón, jamón, lomo......ay que me va a dar algo malo solo de pensarlo, así que sin más, me paso a los dulces a hacer algo que siempre he querido pero nunca he hecho.
Voy a hacer el ángel, pero en lugar de en la nieve que está eso muy frío, pues mira que idea más genial.

Anda ese momento pastelito, óle, óle

No sé, pero creo que me voy a ir, ay algo que me dice que creo que no se pueden hacer fotos en los supermercados, bueno no sé, por si las moscas me marchooooo.

Que pelete hace en Madrid

2009-12-31T19:11:00.004+01:00

Que bonito esta todo con nieve, bueno, claro está, eso porque pasa de vez en cuando, que seguro que si estuviera todo el día nevando más de uno y de dos estaría negro.

Mira como estaba todo de bonito.

Y una última foto para todos vosotros. Ah, y dicen que año de nieves, año de bienes, que aunque sea en diciembre, pues lo estiramos un poquito y metemos el 2010, a ver si tenemos suerte todos.

FELIZ AÑO 2010

Preparando la Navipeich

2009-12-04T14:51:00.013+01:00

Ay por favor, que emoción, que alegría.....FUN FUN FUN

Me ido con mi padrino y mi tío a montar el árbol de Navipeich, cada día antes, óle, óle,óle. Cualquier año de estos empezaremos a montar el Belén en agosto. No te pienses que es exageración, no no, que ya venden lotería de Navidad en agosto, así que ¿porqué no montar el árbol en bañador?
Bueno, pues una vez allí...comienza la apertura de cajas. (Peazo cúter, eh)

Se saca todo, la emoción es enorme, hasta que....se abren las cajas y ves que no es la misma emoción sacando los adornos que guardándolos, y descubres con asombro que...algo le ha pasado a tu árbol, aro que parece una chufa. Mira la carita de mi padrino el pobre...

Aunque un ratito después, venga a buscar el puntillo de la cosa, ya parece que no pero pintaba de otra manera. ¿o no?

Jajajajajaja, ¡La Navipeich me maltrataaaaa!
Que noooo, que es mentira, es sólo para animar el patio y mira si nos animamos. ¡Arriba con esas luces!

El siguiente paso son los adornitos. Uy por Dios, este hombre tiene miles de adornitos, y que cariñosos son todos. No sé cómo va a hacer para que no se le vuelque el árbol.

Para que nos fuéramos animando mi padrino y yo, mi tío, el Dj , nos animó con unos villancicos variados, muy modernos todo sea dicho.
Bueno, aquí veis el resultado de nuestro duro trabajo. No queda nada mal ¿eh?

Como todo el mundo sabe, un trabajo no está bien hecho si alguno del grupo no se está tocando el bolo mientras los otros trabajan. Pueeees, nosotros también teníamos al que se toca el bolo, aunque según él, estaba pensando cómo colocar los adornos sin que se volcara el árbol. Si, si, ya , yaaaaa, anda el Dj que poco nos duró despierto.

Bueno, pues desde aquí le deseo a todo el mundo mucha suerte con los espumillones, bolitas, angelitos, estrellitas, luces.....o lo que sea que tengáis para decorar. También acompaño en el sentimiento a todos aquellos que pongáis el portal de Belén con el pueblo entero, desde aquí ¡mucha suerte para todos vosotros!

Y por último os dedico mi momento espumillón. Que me gusta un brillo por Dios.

Sabía que Bob existía

2009-11-29T17:34:00.008+01:00

Estaba tumbada meditando sobre las cosas de la vida, los comportamientos ajenos y propios, sobre el mañana, el 2012....

...y me dije a mi misma:

.- ¡Oh! por favor, sal a la calle a dar una vuelta a ver si te da el aire un rato.Y eso hice, caminando,caminando, pasé cerca del mar y cuando estaba así como abstraída........zas

¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! Es él, ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAH! Es Bob, ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! que emoción.

P.D.: para todos aquellos cortarollos y quitailusiones, Bob existe y fijo que los Reyes no son los padres, y sino al tiempo.

Apadrina a un parado

2009-11-15T19:57:00.016+01:00

Casi todos los días me dispongo de una u otra manera a encontrar mi trabajo ideal, pero claro, los días pasan y entre que no encuentro ofertas y las que encuentro parece que nada, decidí que casi cualquier cosa podría valer.
Me dispuse a elegir la ropa y complementos adecuados.

Después de cambiarme un montón de veces, conseguí ponerme algo decente, algo que no te haga ni muy mucho ni muy poco, que parece que no, pero eso no es fácil, eh. Al final me fui de esta guisa. Monisisisima.

Total, que me puse manos a la obra. ¿qué podía buscar que no fuera de lo mío? ¿qué más se hacer? hmmmm ya sé, COSTURERA, que es una cosa así como romántica, es creativa...dar formas a pedazos de tela, corchete allí, corchete allá....botones, hilos de muchos colores, tijeras, agujas.....

Piiiiiiii: problema, no tengo ni la menor idea de coser, y, sinceramente, creo que es un punto importante. Una profesión para tachar. Una menoooosss.
Pensando, pensando, me dije: oh, ya sé, montaré una casa rural, genial, fijo que se llena....

.... ¿que se llena?, si consigo el dinero para montarla. Toma ya, ni una pesetilla, ya ni prestación tengo, así que adiós a la casita rural, tan monisma que me la había imaginado yo, hasta gallinas estaba ya viendo.
Bueno, pues nada, volveré a ponerme a estudiar. Además ahora han salido muchas cosas nuevas y nunca se sabe lo que puedo encontrar.

Nota: imposible, se me olvidaba que también hay que pagar la matricula y.....¡NO PUEDOOOOO!
Ya está, el mundo de la farándula que tiene muchas salidas y la gente es muy abierta, seguro que me ayudan.

Tirititan, tan tan.......
Monisima, pero.....que de cuerdas tiene esto ¿no?. Otra cosa a borrar de la lista.
Bueno, pues me voy a un bar a ver si me dan trabajito de algo.

Que cansino el tío con que me ponga sexy, que sea "simpática" con los clientes....a mi me da que este tío es un poco proxenetita, vamos, que yo me voy de aquí pero que ya mismo.
Otroooooo trabajo fuera de la lista. Que poquitos me quedan ya, la leche.
Que desesperación más grande, por Dios, ya no se me ocurre nada. Me están llegado todo tipo de ideas, desde suicidas hasta prenderle fuego al Ministerio de trabajo, pero claro eso es mucho "trabajo", porque luego ¿qué pasa con el Ministerio de economía?....se te van juntando Ministerios y es un no parar, además no se puede delinquir.

Me voy a ir a tomarme una Mahou a ver si se me ocurre otra idea más positiva.

BINGOOOOOOOOOOOOOOOOOO
¡¡¡¡¡¡¡¡APADRINA A UN PARADO!!!!!!!!

¿No apadrinan por ahí frikies? pues porqué no apadrinar un parado que lo necesita mucho más que ellos.
Por Dios, ¿quién me apadrina? de verdad que lo necesito mucho, de verdad que si.

P.D: interesados dejen aquí sus propuestas, por favor

La noche de los muertos

2009-11-02T02:02:00.016+01:00

El último día de octubre, de todos es bien sabido, que se trata de la noche de los muertos, que es el día en el que se abren las puertas de otros mundos y que algunos seres pueden atravesarlas sin problema ninguno. Como no quería estar sola, unos amigos (Dilu y Oli) me invitaron a su casa para que pasara una dulce velada y así evitar el terror que me producía la idea de estar sola en casa en esta fecha tan señalada. Tanquilita cogí la dirección a su "dulce hogar". La noche estaba bañada de una espesa capa de niebla que apenas permitía ver más allá de cuarenta centímetros. La humedad del ambiente calaba mis vestiduras y poco a poco iba atravesándome el alma. A medida que me acercaba al lugar de mi destino, sentía mi corazón acercarse más a la normalidad, ya no latía como un caballo desbocado, pero aún así la tensión era evidente. Cuando me encontraba frente a la puerta, respiré profundamente aliviada, pero.... Que extraño, si la puerta está entreabierta. Penetré en la estancia, todo parecía estar impregnado de un algo extraño. No había nadie, pero si me estaban esperando.

Me dispuse a buscar a mis amigos, seguramente me querrían gastar la típica broma del sustito, pero......todo estaba lleno de un extraño líquido rojizo, por lo poco que podía ver, seguía buscando cuando........................ AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

Peroooo, ¿qué leche es esto?

Nunca debí hacerme esa pregunta, Dios mío, que estres de nocheeeeeeee, estos dos seres de los avernos me obligaron a beber guarradas varias.

El tarado de los cuernos también me obligó a que le viera las caries.

Me miraba malamente cuando le dije que debería descansar más, que las ojeras le estaban matando y que eso de estar con las velas colgandoooo, pues que ya era mayor para saber limpiarse ¿no?.

El canoso de los ojos grandes, tampoco se quedaba atrás eeeeeh, que menuda bocaza tenía y eso que se ve que el hombre había intentado cosersela, pero menudo ojo eligiendo cirujano.

Pero después de beber tanta sangre de rata infectada y sangre de murciélago "sano"( veansé las botellitas de la foto de arriba), todo un detalle eso de lo de sano, las cosas dieron un giro de 180º y sino ¿de qué estas fotos?

Pero bueno, hicieron lo que pudieron para que me lo pasara bien, incluso llevaron un payaso para amenizar la fiesta, lo malo es que parece ser que alguien le partió la boca al llegar a la fiesta y la tenía llena de sangre.

Pero al final, todos nos lo pasamos muy muy bien, o por lo menos yo, aunque.....que gente más rarita joe.

Tarde de poda, again and again and again.

2009-10-26T19:05:00.011+01:00

Seguimos con la buganvilla centenaria, pero esta vez no ha traido el calzado apropiado para la poda. Se me ha hecho eterno, porque ahora tocaba los troncos. ¡Ha sido horribleeee!

Troncos más grandes que mi cabeza y unas ramas que ya me había dado cuenta de que estaban enrte enormes y salvajes, pero no hay mejor ciego que el que no quiere ver.

Que pasada eh, pues todo esto lo ha hecho el vecino, que por cierto, que sepa el mundo que las sierras eléctricas son adictivas, que me dijo que cortaba las ramas en troncos más pequeños, pero cada vez que enchufaba ese aparato del demonio los hacía más y más pequeños, que ya pensaba que como siguiera la cosa por ese rumbo me dejaba dotada de palillos para el resto de mi existencia.

Aqui Lucas haciendose el tonto sin ayudar nada, nada, nada, pero nada. Que se le ve el plumero que anda tonteando con las plantas.

Pero la verdad, que ha quedado genial, ya por fin me puedo sentar tranquilitaaaaa.

Ya tiene 9 "huevos", que montón.

2009-10-25T16:04:00.009+01:00

Siiii, siiiii,

soy tifosi,

¿no se nota?

Pues sí, pues sí. Ganoooooooooooooooooooooo, óle,óle y óle. Que alegría más grande, que emoción, que penita no haber estado allí. Pero bueno, que se le va a hacer, de todos modos, muchísimas felicidades Valentino, ya te queda menos para tener 10.

Bueno pues a celebrarlo por todo lo alto. ¡Enhorabuena Valen!

Y ahora.....¿cómo hago?, ¿porqué puñestas hacen los vasos tan grandes?

Un sitio muy tranquilito.

2009-10-24T19:31:00.015+02:00

Hay un sitio genial en un pueblo que se llama Benalmádena. Es un lugar supertranquilo que me relaja mucho. Suelo ir a cargarme las pilas cuando estoy un poco así, así.

Mira que fotos más chulas. Primero un repotaje hasta llegar al lugar en cuestión, aunque el caminito es precioso también.

Además desde allí se puede ver la Stupa, que grande, que blanca, que alta, que......

Entremoooooosssss, veras que vistas más geniales.

Mi banco favorito.

Atención a las vistas desde allí.

Menudo lugar.

Viva Valentino Rossi, tirí tirí tirí

2009-10-22T19:06:00.005+02:00

Voy a poner la moto, bueno la motillo de "mi Valentino Rossi". No penseis que tal o que cual, pero mi Valentino es mi Valentino, jur jur.

¡Arriba el Doctore! A por este mundial, olé olé olé

Parece que estoy borracha, pero nooooo, es la emoción, de todos modos a ver quién es el guapo que se sienta en la parte de delante de una moto, vaya el faro, sin caerse.

Love is in the air

2009-10-20T13:24:00.006+02:00

Estaba yo fliping con mi lámpara de 2 euros cuandooooo......................

El amor llamó a mi puerta, bueno a la puerta no, al ordenador.¡aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! por Dios que guapo, me he enamorado, pero ya.

Si, ya le he visto los colmillitos, ¿y qué? a mi me gusta.

P.D.:este se lo pido yo a los Reyes Magos, si si

Cuéllar, el castillo de los Duques de Alburquerque

2009-10-20T10:52:00.009+02:00

Me monto en el coche y nos vamos a Castilla León, tierra donde las haya. ( ¿a que no se nota nada que soy de allí?).

Llegamos a un pueblo que se llama Cuéllar, como ya sabrás me vuelven loca los castillos, pues bien, en este lugar tienen uno impresionante, alucinante, flipante....vaya que te quedas con la boquita abierta según lo tienes en frente.

Es un castillo que está documentado en 1306 y como hay que aprovechar las cositas, pues esta gente construyó, encima de una edificación que ya había antes, una fortaleza así como rectangular de estilo gótico, con unos torreones en los ángulos que eso hay que ir a verlo, porque ...oye que monos les han quedado. Pero es que esto no termina aquí, que luego también tiene una galería renacentista con un balcón de quitame allá esas pajas. Por lo visto el balcón era de un comedor, y digo yo....tremendo comedor que tenían los Duques, "pa mi lo quisiera yo".

Hay una cosa que me llamó mucho la atención, bueno en realidad todo me llamó la atención, pero en la puerta principal del castillo está el escudo de Castilla y León (olé, olé) y el lema de Enrique IV, ¡Atentos todos al lema! "Agrídulce es reinar". Los chinos nos han robado el nombre de su salsa tan famosa, fijo, fijo.

El castillito tiene de todo, patios, armería, bodega, las habitaciones de los nobles, una capilla gótica, zona de servicio.....pero es que dentro tienen un palacio, vamos que a esta gente no le faltaba de nada.

¡Ah! otra cosa que le hace diferente es que el Ayuntamiento de Cuéllar ofrece una representación teatral sobre la historia del castillo, vaya que mientras estas en la visita puedes ver una escenificación de la historia, está curioso y divertido. Allí andan los Duques, Espronceda, el marqués de Villena....bueno mucha gente que para eso el sitio es grande de narices.

Fuera del castillo, pero muy cerquita, vamos que estaba al lado, había una estatua de un caballero del Temple, viréis que mona estoy, pero la verdad que hay que fijarse mucho, pero estoy.Una pista: estoy en la rodilla del señooooor.

Este pueblo de Cuéllar es especial hasta en sus animales, como el sol ya pegaba de lo lindo, mira como se resguardan los animalitos. Que majo.

Anda que no sabe nada este, en la única sombra que había tranquila. Bueno, pues eso, que Cuéllar es un sito al que todo el mundo debería ir una vez en su vida.

Todos firmes ante el castillo de los Duques de Alburquerque

Tarde de poda

2009-10-18T00:04:00.009+02:00

Lo que es la naturaleza, no hace ni cuatro semanas que podé la buganvilla y ya está desmadrada. Esto si que ha sido HORRIIIIBLEEEE.

Parecía un árbol centenario, eso no tenía final. Montones y montones de ramitas, ramotas y ramoncias, ya me flaqueaban hasta las piernas, eso se estaba haciendo infinito.

Pero como Dios existe, pedí ayuda y se me concedió. De momento llamaron a la puerta de atrás y cuando conseguí abrirla, porque las raíces de la señora buganvilla no dejan abrir bien la puerta y eso es una lucha que no te imaginas, me encuentro al vecino que me dice algo que no entiendo. Después de mirarlo fijamente, a él y a su gorra de capitán de barco, descubrí que hablaba inglés, y ya me centré un poco más.

Cual no sería mi asombro que me estaba preguntando si tenía una sierra eléctrica. ¿me habrá visto pinta de chica de campo?, pues no lo sé, pero según se marchaba iba diciendo algo como que tenía que cambiarse de ropa. Seguí con mis saquitos, ramitas, ramotas y ramoncias.

Vayaaaa, ese señor estaba ofreciéndome su ayuda. ¡Oh! que hombre tan amable, y porqué no decirlo, tan rarito. Se había traído la sierra con él, si si, mira mira

Da miedito eeeeeeh

Pues te equivocas, miedito, lo que se dice miedito, aún no lo has visto. Una vez se cambió, se subió a la escalera y se puso a cortar los troncos de la buganvilla me comentó que me apartará, y así lo hice peroooooo la visión fue indescriptible. Ojo al dato, eh.

Si, si, lo sé, no hacen faltas palabras, toooodooos somos diferentes. Pero ¿tanto? sí, tanto y mucho más, pero lo más importante es que me enteré que para ser un buen jardinero tienes que estar preparado en todos los sentidos, es decir, cuanto menos has de tener el calzado apropiado......

Jo papá lo que me he acordado te ti, te lo hubieras pasado genial, pero solo MIRANDO, porque ese hombre no tenía pinta de soltar la sierra ni pagándole.

Una vuelta por el foro.

2009-10-15T18:44:00.014+02:00

A quién no le han dicho aquello de... "donde fueres, haz lo que vieres", pues eso hice yo. Me dije yo para mis adentros: " Anitx, lo mejor es ir en metro, como todos."

No, no, en autobús de coña nooooo, en el metro, eso que está bajo tierra.

Yo no quiero ni saber qué es lo que hay en la

parada esa que va justo después de Aluche,

porque fijo que esa de Campamento es una

pista.¿quién no sabe lo que hay en la casa de campo?

Que ingenio, ¿eh?, sutil pero directo, eso es una buena

publicidad, si señor

Mucho mejor en metro que en el autobús de plástico, donde va a parar. ¿qué donde iba a parar? pues casi que a los infiernos, madre que de gente, madre que calor, madre que de todo y lo peor es que después de ver todo tipo de personar, comenzó a invadir la estancia un olor así como....hmm.... no sé, así como a podre. Fíjate que miré y miré a ver dónde estaba el bicho muerto, pero no tuve éxito en mi búsqueda. Cuando llegué a mi parada me bajé aún con la duda. Quizá no había nada muerto y era el ambientador del metro, oye que el pinito ese que se pone en los coches también tiene un tufillo raro, como que el pinito lo hubieran abonado justo antes de dártelo a ti.

El caso es que una vez baje del metro, alguien debió de decir aquello de "gerooonimooooo" porque fue poner en píe en el andén y una estampida que no se puede contar, eso se tiene que ver, oye que te dejan solita a la que te descuidas. Pero la suerte estaba de mi lado, vi una señora con un bastón y pensé: "uff a esa la adelanto yo", pues ni de coña, con bastón y todo debió escuchar el grito de gerónimo porque no pude ni ponerme a rrebufo del bastón.
Después de aquel momento de tensión salí al exterior y me fui derechita a pontejos a ver telitas y cositas para mis futuros modelitos. Que telas más chulas había, bueno no todas pero para muestra un botón.

Que colorido, que alegría, que brillante todo, queeeee......no lo puedo evitar soy como una urraca, todo lo que brilla me vuelve loca.

Hablando un poco de todo, me lo pasé genial en general, esceptuando un momento horrible. Estaba yo tan contenta caminando por las calles de Madrid, cuando....zaaaas ¡Oh Dios mío!, pero si en Madrid tienen barrio rojo como en Amsterdam, hay mujeres detrás de un escaparate. Lo que pasa es que se ve que yo a esta ya la pille en el descanso de media mañana y estaba sentadita en una silla. Pero lo peor de todo, es que si te fijas abajo a la derecha, hay otra esperando para entrar. ¡Que escándalo más grande! ¡¡¡Ha sido HORRIBLEEE!!!.

aaaaaaaaaaaaaaaaaaah. Por supuesto me fui a casa corriendo, bueno corriendo no en transporte público.

Noooo, en este de coña noooooo que no se mueve, además me dan miedito los de atrás.

En el hotel Juan de Austría, como las ricas

2009-10-10T14:08:00.011+02:00

Como me estoy dando un tour por España, aquí os enseño el hotel donde estuve en Valladolid.

Se llama Juan de Austria, muy mono, pero tenía las habitaciones en torno a un espacio, ¿cómo explicarlo? como si fuera un patio andaluz, lo que pasa que con una altura que no veas, daba como miedito mirar hacía abajo, pero cuando digo miedito, es que era miedito.
De todos modos, tengo pruebas jejeje. Ojito al dato. Unas ganitas de tirar algo, o bueno, porqué no decirlo........¡¡¡¡de escupir!!!! total en lo que miran hacía arriba y tal, no te pillan.

Esta era mi habitación, que tiene rima, menos conocida que la del cinco, pero si te dejas llevar, fijo que la encuentras.

Que me gustan las pelotitas esas que hay debajo del número, y mira que es una chorrada, pero mola.

Ay y el ascensor también esta muy chulo, pero es un poco indiscreto, si vas con falda, olvidate, te verán hasta el alma si se colocan en el sitio justo.

Bueno, pues se termina la visita que me voy a arreglar, que tengo que ir al bodorrio. P.D.: ¡Tarde de boda!

De vuelta ya, estoy supercansada, me voy a dormir ya.

Hasta mañana, dulces sueños a todos.

Visita a mi amiga Luna

2009-10-06T12:55:00.005+02:00

Una vez en tierras de Castilla, me fuí a visitar a Merfiria, oh estaba monisisima. Tuvimos una larga charla porque no nos veíamos desde hacía mucho tiempo, un año y pico, pero con ella es como si nos hubieramos visto el día anterior.

Claro, en casa de Merfiria, estaba Luna. ¡Que contenta estoy!, que guapa está Luna, más mona, con más pelo, más cariñosa jo,...pero con un peazo de celo que no se lo quita nadie. Como veis estaba muy puesta para la foto, incluso sale con más cabeza que yo jejejeje

Bueno pues aquí os la enseño.

¿a que está monísima?

Ya estoy en Roma la chica

2009-10-06T00:14:00.005+02:00

oooh la vuelta al hogar. Que bonito todo. Nada más llegar, con mi maleta llena de ropa de verano, invierno, primaver, otoño y lo que hiciera falta, gracias a mi sister que no quería decirme el tiempo que hacía de despeñaperros para arriba, parecía que llevaba el baúl de la Piquer.
El caso es que una vez situada me fuí a dar un voltio.
Aquí os muestro la bonita plaza de Gabriel y Galán.

Esta señorita es la amante del suso dicho, vamos del señor que le han puesto el nombre a la plaza, por supuesto hay otra estatua con él y del otro lado su mujer. Aquí se ve lo comprensivo de los salmantinos.

Vamos con otra foto, pero esta en la escalera de la entrada a la biblioteca.

Y esta última en las escaleras pero de frente. A ver si os gusta.

Con mis bártulos a otra parte, let´s go to Daganzo

2009-09-30T23:53:00.008+02:00

¡Oh! llegados a este punto he decidido agarrar el hatillo e irme de tour por el mundo, empezando por lo conocido claro esta.

Me voy a casa de mi sister. ¡Viva Daganzo de Arriba!

Anitx y la naturaleza, bueno,la maceta

Después de un viaje de muchos kilómetros he llegado por fin a mi destino, y he de decir que mi sister me ha engañado, bueno, en realidad quizá no, primero me dijo que hacía frío, luego que calor, luego que.....que no me decía el tiempo hasta que no tuviera el billete en la mano. Cosas de esas de hermanas.

Vamos a ver como me lo paso.

Uff anda que no hace tiempo que no escribo

2009-07-20T10:17:00.006+02:00

Joe, se pasa el tiempo, los días, las semanas....vamos que pasa el tiempo y yo no escribo nada de nada, que perrilla estoy hecha, pero es que no se me ocurre nada y no es porque estemos en verano, que vaaaa, es que estoy un poco perezosa, más que perezosa no veo así nada que me llame la atención para poner.
Desde hace un tiempo llevo una vida un tanto extraña, entre monótona y rara. Cada vez me muevo menos físicamente pero leo mucho más, me aparecen libros y cosas que leer por todos los lados y me pregunto si sería bueno compartirlos en el blog. Vamos a hacer algo el que esté interesado que me lo diga y comienzo a poner cosas.
Muchos besos a todos.
P.d.: yo flipo, de unas veces a otras no me acuerdo de la letra que he puesto y no sólo eso, sino que no hay manera de cambiar estoooooo, aaaaaaaaah que estrés por favor

EL METROSEXUAL

2009-05-14T11:31:00.005+02:00

He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre
perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él. ¡Es demasiada
responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom
incorporado... Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya!
Porque él es comprensivo, sensible, detallista... lee el Cosmopolitan...
¿Qué digo 'lee'? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para
empezar, recuerda todas las fechas... Y cuando digo todas, es todas: me
mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes,
el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer
trabajadora..
¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!
Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería.... ¡él lo nota! Se me
queda mirando y me dice:
- Cariño... tú te has saneado las puntas...
¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba
tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas normales.
Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula.
Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones
de ir a ver comedias románticas. Por no hablar de cuando vamos de
compras...
Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota...
Yo destrozada, y él: Venga, cielo, sólo una tienda más... yo: No, de
verdad que éste me gusta...
Y él:
- Jo, eso lo dices para que nos vayamos...
Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no
bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel. Come menos que yo;
con lo cual, yo parezco... Massiel. Y baila de puta madre, con lo cual
yo parezco...Massiel.
¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y
salgo hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto
perfecto y me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy a
encontrar todo hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto... Que me
dan ganas de decirle: '¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de
maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo?
Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él! No saben cómo echo de menos
esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios... Ahora
ya ni voy. ¡Para no poder ni abrir la boca...! El otro día fuimos a
cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi
novio:
¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas...
Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta:
Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas
blancas?
Sí!
Pues se ha desteñido todo!
¿Sí? ¿Y estás enfadado?
Pues sí! Con Balay!
Ay... qué desesperante. ¡Lo distinto que era todo con mi ex!
Recuerdo una vez que le dije:
Ay, cariño. Me veo gorda.
No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo.
¿Todo el mundo se ve gordo?
No, que te ven a ti.
Pero cuando ya toque fondo con mi 'hombre ideal' fue un domingo que
Estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y
llega él, me arranca la manta y me dice: Venga, arriba, cariño...!
¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota!
Ay, cielo,Déjalo... Si no te la va a comprar nadie...
Yo ahí ya me dije: 'Tanta perfección no es normal' Y desde entonces le
estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta. El otro día estábamos
viendo la final de la Champions League y de repente... agarro el mando,
Hago 'clic' y pongo Gente. ¿Qué? ¿Te jode? va y me dice:
No, cielo, no te preocupes.. Si los penaltis son una lotería..
No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan
Maravilloso? Y me puse a darle vueltas: 'A ver, la nacionalidad la
tiene... Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al
Banco.. A quien debería ligarse es al director...! Oye! a ver si va a
Ser gay' Porque ahora que lo pienso... cuando vemos una tía buena, le
saca los defectos antes que yo...
Tú le dices: Joder, mira qué guapa Cindy Crawford...
Y te contesta: Sí, pero... tiene los tobillos gordos
Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la
cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta.
Tengo que esperarle yo a él... ¡Que estoy cogiendo complejo de
eyaculadota precoz! Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar. Me da una
conversación... Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero
otro... Que al final le tengo que decir: Cariño, lo que quiero es
dormir!
Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada
hablé con él: Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo
dejamos.
Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes, y cuando
llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído:
cariño, cariño... quítate las bragas... Y yo toda emocionada: uy...!
¿Qué te pasa?
Que voy a poner una lavadora ....

Monólogo de la mujer moderna

2009-05-14T11:09:00.003+02:00

Uy mirar que monólogo me han mandado, tiene más razón que un santo.

Son las 6.00 a.m. , El despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared.
Estoy acabada.
Quiero quedarme en casa,
cocinando, escuchando música, cantando, etc. Todo, menos salir de casa, meterme en el auto y tener que poner el cerebro a funcionar.

ME GUSTARÍA SABER QUIÉN FUE LA BRUJA IMBÉCIL, LA MATRIZ DE LAS FEMINISTAS, QUE TUVO LA GRANDIOSA IDEA DE REIVINDICAR LOS DERECHOS DE LA MUJER, Y POR QUÉ HIZO ESO CON NOSOTRAS QUE NACIMOS DESPUÉS DE ELLA.

Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se
pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas,
decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo
legumbres de las huertas y educando a sus hijos. La vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina.

Y DESPUES SE PUSO MEJOR, TENIAMOS SERVIDUMBRE, LLEGO EL TELEFONO,LAS TELENOVELAS, LA PILDORA, LA TARJETA DE CRÉDITO!!! CUÁNTAS HORAS DE PAZ!!!!
HASTA QUE VINO UNA TARADA, A LA QUE POR LO VISTO NO LE GUSTABA EL CORPIÑO, NI DEDICARSE AL HOGAR. VINO A CONTAMINAR A VARIAS OTRAS TONTAS QUE SE PENSABAN REBELDES, INCONSECUENTES, CON IDEAS RARAS SOBRE 'VAMOS A CONQUISTAR NUESTRO ESPACIO'. ¡QUÉ ESPACIO NI QUÉ OSTIAS!!!

Si ya teníamos la casa entera!!! todo el barrio era nuestro, el mundo
a nuestros pies!!! Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse...Y ahora... ¿dónde carajos están?

Acabamos muertas al final de cada día, ni hacer el amor queremos, nos duele la cabeza, argumentamos mil excusas por cansancio...

NUESTRO ESPACIO????... Ahora ellos están confundidos, no saben
qué papel desempeñan en la sociedad, HUYEN DE NOSOTRAS, COMO EL DIABLO DE LA CRUZ, LES DAMOS MIEDO, TANTA INDEPENDENCIA ACABO POR HACERLOS HUIR!!!

Ese tonto feminismo acabó llenándonos de deberes. Y lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo DE LA SOLEDAD CRÓNICA AGUDA!!!
¿Por qué, díganme por qué, LIBERACIÓN FEMENINA????...sí la mujer sólo necesitaba ser frágil y dejarse tratar como a una reina, y le dió por competir con los machos...

MIREN EL TAMAÑO DEL BÍCEPS DE ELLOS Y MIREN EL TAMAÑO DEL NUESTRO. ESTABA MUY CLARO, CADA QUIEN EN SU SITIO DESDE ADAN Y EVA....LIBERACIÓN FEMENINA...ESTO NO IBA A TERMINAR BIEN!!!

No aguanto más ser obligada al ritual diario de intentar estar flaca como una escoba, pero con tetas y culo duritos, para lo cual tendria que matarme en el gimnasio, además de morir de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo, tener que resolver la mitad de las cosas por el celular, instalarme todo el día frente al PC trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, que además ni son mis problemas!!!

Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para
llorar de amor no hay tiempo). Y mira que teníamos todo resuelto!!!

Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías,
depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del
currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades.

NOS VOLVIMOS 'SÚPER MUJERES' . PERO ELLOS SE QUEDAN CON LOS PUESTOS DE JEFES Y NOS DAN ÓRDENES!!!

¡¡¡BASTA!!!

Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra
la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, que me haga sentir valorada y querida. Si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar. ¿¿Para quééééé había
que demostrárselo a ellossssssss??

Ay, Dios mío, son las 6:30 am y tengo que levantarme... ¡Que fría
está esta solitaria y grandísima cama!...CARAJO!!!!...quiero que un hombre llegue del trabajo, que se siente en el sofá, que disfrutemos de una cena juntos, que me haga el amor, que me haga sentir mujer... porque
descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera que atragantarme
con un sándwich y una coca-cola Zero mientras termino el trabajo que me traje a casa.

No, mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadas...y abandonadas y lo peor aun algo jovenes!. ESTOY HABLANDO MUY
SERIAMENTE... RENUNCIO A MI PUESTO DE MUJER MODERNA.

Alguien más se suma...?....*

ITV, el retorno

2009-05-12T11:43:00.000+02:00

No me lo puedo creer, ¿porqué a mi y no a ese calvo que está sentando en el banco?.

Salía yo tan contenta del taller con mi coche arregladito, más mono él, dispuesta a llamar a la ITV coger mi cita y decirle a águila roja:

.- Mira mis bajos fondos que están como el primer día.

Toda emocionada, voy por la 340, llego al “polígano del infierno” yyyy, NO PUDE EVITARLO, tenía que dar unos pequeños toquecitos de bocina a las chicas ligeritas de ropa ya que seguramente era mi última vez este año.

Piiiii, pi, pi pi, pi jejejeje viéndolas cada vez más chiquititas por el retrovisor, con sus ojos fuera de las cuencas y yo mientras pensando:

.- joeeeee que me he hecho una macarra con sólo venir aquí una vez, si me dan más tiempo…..uy mejor no quiero ni saber.

Llego toda contenta al lugar en cuestión, me pongo en la fila y escucho a un señor que dice:

.- Oiga señora, ¿ha pedido cita?

Al oir eso de señora, ni me giro, pero el tío insiste, me percato de que es a mi. Aaaaaaaaaaaaaaaaah valiente sinvergüenza que me ha llamado señora, seraaaa oaiejfoaihecs el tío, con lo bien que estoy yo para la edad que tengo. Ya me puso tensa el joio, me entró una lechina rara, bueno más que rara mala, el caso es que me dio hora el hunde autoestimas ese del mostrador y comenzó el ritual…..bar con cuadros de punto de cruz, retortijones de la emoción que me embarga el pensar en los meneos que me van a dar conmigo dentro del coche…volver a ver a águila roja….esas cositas que pasan.

Ay Dios que me toca, arranco voy para allá y pufff, el primer disgusto, ese señor no es águila roja, mal empezamos. Me manda directa a los rollitos y desaparece.

Que raro, no ha dejado el intercomunicador, claro no es águila roja, el caso es que empiezo a escuchar una voz como de ultratumba que dice:

.-Giraaaa

Yo ya no sabía si me lo decía a mi, si el tío estaría a sus cosas…uff ya empezaba el mal rollito. Hasta que escucho:

.- EEEEEEEEEEEeeeh, oye, que gires el volante a la derecha.

Ese eeeeeeeeh me llego al corazón, efectivamente era a mi.

.- Gira a la derecha, bien. Ahora gira a la otra derecha

Hmmm ¿cómo que gire a la otra derecha? Hmmmm

Pasé el examen del infierno y esperaba mis resultados. Se acerca el que no es águila roja y me dice.

.- Tienes más el guardapolvo izquierdo

No me lo puedo creer, peroooo, peroooooo jooooooeeeeeeee, me habían arreglado el de delante.

Sniff Sniff que tengo que volver a pasar la ITV, esto es increíble, voy a ser más conocida que el tato en ese sitio.

ITV

2009-04-20T13:06:00.005+02:00

Que momento he tenido este sábado, fui a la itv por primera vez. Aro todo el mundo, como siempre, te dice que no pasa nada, que es una tontería, que vas allí y el señor que te toque te pide las llaves y él lo hace todo, que genial….ya sabemos que las primeras veces son un poco complicadas.

Me levanto prontito, cojo mi coche, me dirijo al polígono…de momento todo bien porque ya se sabe que en la costa del Sol lo mejor es coger el coche un sábado por la mañana, porque no hay nadie anda todo el mundo de resaquilla.

Llego al polígono y comienzo a ver señoritas ligeras de ropa a los bordes de la carretera, una duda me asalta, “joe, que madrugadoras ¿no? Ya hay que tener ganas”. Cuando llego a la itv me doy cuenta de que soy la única mujer y claro todo el mundo mirando de forma rara.

Doy el papelito me dicen que me espere que en media hora me llaman, me dirijo a una cafetería y me pido una cocacola. Ay Dios mío que cafetería, entre cuadros de punto de cruz, fotos de la familia y calendarios Pirelli no sabía donde mirar. Allí rodeada de camioneros, furgonetistas, hombres rudos y un camarero con un acento andaluz cerraos donde los haya se me estaba haciendo el tiempo interminable.

Empiezan a decir matriculas y puertas donde tienes que ir y zasss me doy cuenta que sólo sé que mi matricula termina en OK, joe que calores yo creo que me estaban entrando hasta retortijones de la muerte pelona.

Cuando ya cojo mi matrícula me llaman y me dirijo a la puerta me atiende un chaval muy simpático que empieza a hablarme a la velocidad de la luz:

.- Arranca el coche, dale a los limpias, a la luz, acelera ……..

Bajo la ventanilla, le miro profundamente y le digo:

.- Mira, de verdad, aunque parezca que he robado el coche, no es así, es mío, pero es que cuando me dices que le de a algo voy a darle y ya me has dicho tres cosas más. Aaaaaaaaaaaaaa ya no sé que me estas diciendo, ni sé donde está la llave ni nada. Despacio corazón que si seguimos así nos dan las tres de la tarde.

Después de una risina, me dice que adelante el coche y lo suba a una plataforma. ¿a la plataforma? Con la de powerpoints que me manda mi padre de gente que mete el coche en el agujerito ese y se queda de medio lao, se me estaba poniendo un mal cuerpo que añadido a lo mal que ya llegué allí me quería morir.

Me deja el amigo un aparatito puesto en la ventanita y se marcha, yo confiada pensando que lo que iba a hacer era un revisión de los bajos fondos y punto, me relaje. De repente del aparatito del infierno sale una voz que me para el corazón:

.- pss, pss, acelera

.- aaaaaaaaaaaaa coño pero di algo como águila roja llamando a águila azul, acelera, corto y cambio, que me va a dar un infarto.

Y empezamos con la coña de acelera, frena a fondo, freno de mano ……ya está el prisinas.

Pero lo peor con diferencia fue cuando empezó a moverme el coche, me sentí como las películas americanas esos que salen los macarrillas con unas ruedas de camión en un coche normal, creí que le dejaba la coca cola allí mismo, y venga a moverse, aquello duraba más que un cacharrito de la feria.

Cuando pensé que terminaba, nooooo, águila roja me comunicaba que debía adelantarme para hacerme la misma jugada en las ruedas de atrás.

.- Mi reino por una bolsaaaaa, que ganas de vomitar.

Al terminar me dice que aparque el coche y que espere a los resultados, ¿resultados? ¿me va a sacar sangre? Mira que me das una bolsina y yo te dejo algo desde lo más dentro de mi ser y sin esfuerzo eh.

Los siguientes cinco minutos fueron horribles, allí esperando a que viniera águila roja con el papelito, ¿habría pasado mi querido Xantia su examen?

Pooos noooooo, tenía microperforaciones en el tubo de escape, aroooo desde el año pasado que las tiene, mi santo padre me engañó diciéndome que le habían cambiado el silenciador, pero el silenciador nada que ver con los agujerinos, digo yo.

Ah y el guardapolvos también estaba mal, fíjate que no sabía yo que con el calor que hace aquí, mi coche llevara ese tipo de abrigo.

Y esta mañana al taller. Veo una plataforma y me dice el chico, ay que subirlo allí. Jejejeje, que majo, así que le di las llaves, lo miré profundamente y le dije:

.- Toma, para ti, ya si eso me llamas cuando termines, porque yo no lo subo a la plataforma, si fuera meterlo dentro del hoyo, sí, eso sí te lo hago yo pero lo otro no.

Y ahora toca esperar a recoger a mi niño para llevarlo oooootra vez al polígono a ver a águila roja.

¿Algún alma caritativa que quiera llevarme el coche a la ITV?

Julita, pobre mía

2009-04-15T11:30:00.011+02:00

Para los que no conozcáis a mi sis, es una chica un tanto especial, especialmente activa y le gusta mucho compartir, que todo el mundo sea consciente de la evolución, progresos y virtudes de sus mascotas. Se emociona tanto y tanto que puede llegar a ser nociva para el animal.

En febrero estuve en su casita y allí estaba una nueva mascota que aún no había visto personalmente, se trata de un hámster ruso, Julita. Lo de ruso no sé aún porqué no tenía ni gorrito de esos con orejeras típicos de allí, ni vi la botella de vodka por ningún sitio ni encontré indicios que me llevaran a confirmar esa afirmación, pero mi sis insiste en que es ruso.

Julita al principio era tímida, pero mi sis se la ganó con chucherías varias, por eso cada vez que escucha que se aproxima mi hermana sale como alma que lleva el diablo a ver qué le dan y este comportamiento alucina a mi hermana, las dos tan contentinas.

El caso es que con la emoción del momento “sis” decidió inmortalizar a Julita para que la viera y ahí comenzó el sufrimiento.

Julita al escuchar a mi hermana salió rápida como el viento hacía los barrotes de la jaula, lo que no sabía la pobre es que mi hermana, cámara en mano iba a producirle un shock que no olvidaría jamás.

.- Julitaaaaa, guapaaaaa, mira, mira…….ZASSSSS FOTO

Atentos a la cara de flipe de la pobre Julita. Las patitas delanteras rígidas como haciendo la postura del canguro, la boquita presionada y los ojos abiertos hasta atrás. Estas son las consecuencias del flash. Aquí entre nosotros jamás había visto el blanco de los ojos a un roedor, pero oye mira en momentos de crisis no se sabe cómo va a reaccionar el cuerpo de uno y hasta donde va a dar de sí la piel de los párpados.

No contenta con esto, sis ve a Julita con un tabardillo del diez y le invade la típica y conocida risita tonta, sí, esa que te entra cuando te da un ataque de nervios. Convencida mi sis de que le ha provocado un paro cardíaco, decide, como cualquier persona con corazoncito, seguir con las “arretratauras”, ya total sólo podían salírsele los ojos de las cuencas, ¿no?.

Esta siguiente es de escándalo. Atentos a Julita, la pobre agarradita al barrote de la jaula sin poder reaccionar. Sólo una cosa en su mente:

.- Pero ¿qué pasaaaa? ya van dos cosas de estas. Ay que me va a dar algo.

Nota: sis ha olvidado hacerle la manicura a Julita, aunque otra opción sería pintarle de un color moderno las microgarras.

Sé a ciencia cierta que había más imágenes de Julita pero sis se negó a mandarlas, aún me pregunto porqué.

Duda existencial: ¿qué pasaría si Julita tuviera una cámara de fotos en su poder?

TIEMBLAAAA SISSSSS

Cuando suba a Madrid le voy a regalar una cámara, jejejejeje

P.d.: como se puede apreciar, sigo con algún "problemilla" con el blog, no sé que me quiere decir mi ordenador con eso que pone en la segunda foto de Julita, sí, sí eso de "false, false...". Ya me estoy empezando a dar algo por aludida. hmmm que mala baba tiene por favor.

Estos calcetines aprietan una cosa mala

2009-04-10T14:28:00.006+02:00

Estaba tomándome un café con una amiga y me salta:

.- ¡Estos calcetines me están matando! Mira, mira que marcas. Me van a causar un trauma.

¿Calcetines? ¿apretar? ¿trauma? ……..NOOOOOOO, OTRA VEZ NOOOOOO. El calcetín malo ha vuelto, no puede ser. Después de tantos años sufriendo, preguntándome porqué mi mamá y mi abuela no me querían, llega esta mujer y en dos segundos me revoluciona.

Es difícil sacar de la memoria aquel día cuando mi mamá vino con una cajita superchula diciendo que era un regalito de mi abuelita, que lo había hecho con todo su amor para mi hermana y para mi. Estábamos expectantes a ver que era aquello, mi madre quitó la tapa, retiró el papel de seda y….

.- anda, unos calcetines como los de mi barriguitas.

A lo que mi madre me aclaró:

.- Si, iguales, así blancos como los de tu barriguitas, pero estos son para ti.

.- hmmmm no lo digo por el color, lo digo por el tamaño.

Horror, eran para mi. Los calcetines eran muy monos, así de ganchillo y tal, pero yo los seguía viendo pequeños. Mientras, mi madre me intentaba meter aquello, que convencida estaba yo de que sería imposible, pero error, a fuerza de empujar todo entra y aquello entró. Que dolor más grande, había desaparecido la sensibilidad en mis dedos de los pies y la pierna comenzaba a gangrenarse. ¿Qué pasa? ¿No se ha inventado aún la goma elástica?, al parecer no, aquello era tan estrechito para que no se te bajaran y desde luego que no había modo de que aquello bajara, ni siquiera cuando te los querías quitar para ir a dormir, era como una maldición, como una segunda piel. Me preguntaba si cuando me hiciera mayor seguiría con aquellos calcetines puestos, porque a ver quien era el guapo de sacar aquello sin amputar.

Un día en el parque una amiga de mi madre le comentó a mi mamá que tenía una niña muy buena (yo), y que mirara a Pablito (su hijo) que era insoportable, no paraba quieto ni un segundo. ¡Coño!, pensé, ponle unos calcetinitos de la abuela y a ver si tiene cuerpo para correr.

Creí que algo malo había hecho a mi familia para castigarme de ese modo y que nada podía ir peor, sólo me aliviaba que mi abuelita era muy productiva y le había hecho calcetines a todos mis primos, jejeje nadie de la familia se había salvado jejeje. Imagína una comida familiar jejejeje todos los niños tiesos como estacas sin valor para moverse.

Pero me equivoqué, todo puede ir a peor, mi abuelita a parte de productiva era creativa y …..¡Oh, Dios mío! ¡¡¡¡Nos había hecho camisetas interiores y braguitas!!!!

No sé porqué mi madre nunca imaginó el porqué aguantabamos el pipí hasta tener orina en sangre, pero mujer, me calzas los calcetines con lo que de mis rodillas hacía abajo no siento, me pones las bragas de la Barbie que me cortan la circulación de las piernas y luego no hay manera de bajarlas y ¿aún te preguntas que porqué no te pido ir al baño antes?, pues POR QUE NO ME ATREVO.

Luego no había manera de que aquello se rompiera, estaban como blindados, cuando conseguías sacarle un hilo al calcetín del infierno, porque a las braguitas sobaqueras no podías ya que te impedían doblar tu cuerpo, y la camiseta te anulaba el movimiento de los brazos, te acercabas contenta a tu madre para ver si te quitaba aquello de una vez y desaparecía de tu vida, pero no, misteriosamente mi madre tiraba de no se donde y el enganchón ya no estaba, había desaparecido, aquellos calcetines eran indestructibles, ¿será la ropa de superman de ganchillo? ¿se la habrá hecho mi abuelita?.

Y qué me dices de aquello que cuando ibas andando te perseguía como un ruidito que hacía algo como “ñii, ñiii, ñiii”, claro, eras tu, eran tus braguitas de ganchillo que además tenían hilo musical. Que odisea más grande y luego dicen de los caballeros medievales con sus armaduras, pues si a nosotros nos hacían algo parecido.

¿Y me dice mi amiga que le aprieta el calcetín? ¿Qué le va a crear un trauma? Cómprate unos de ganchillo y verás lo que es un trauma.

Jo, ya tengo blog

2009-04-10T12:29:00.005+02:00

Mi querida sister, desde ahora la llamaré sis, está muy contenta con su blog de la boutique de Nancy y como quiere compartir su felicidad, y no es nada, pero nada insistente, pues me dijo que porqué no hacía uno.

La cosa no quedó en un comentario, noooo, se dedicó mandarme todos los blogs del mundo mundial que iba encontrando por ahí. No sé de donde puede sacar tanto tiempo para hacer tantísimas cosas, no lo entiendo. He llegado a pensar que le pide a sus amigas que le manden direcciones para poder castigar a su hermana pequeña o que simplemente me manda todo lo que ve sin leer lo que pone, pero esto último no puede ser porque no sólo me manda los links sino que me llama para comentarlos, hmmm ¿cómo lo hará? Algún día lo descubriré, fijo.

El caso es que estaba aburridilla y me dije para mis adentros, hmmm enga niña haz un blog. Me puse manos a la obra, seguí los pasos de mi sis, que es bastante complicado porque tiene una velocidad de crucero explicando que te mueres y cuando parece que después de 30 líneas de explicación ya vas centrándote en lo que te dice, sueltaaa:

.- “no, tía, noooo, que te estoy hablando de otra cosa. Cierra todo y vete a tu escritorio”

¿Qué cierre todo? ¿Qué vaya a mi escritorio? Lo que voy a ir es al patio a pegar un grito hipohuracanado por aquello de tranquilizarme.

Respiro profundamente y voy al escritorio, pero al mío eh, editar entradas….lo consigo sin problemas y escribo. Después de dos segundos escribiendo, se me abre la ventanita del Messenger. Oh, es mi sis.

.- ¿ya, tía? ¿ya?

Pero ¿Cómo que ya? Si después de media hora abriendo ventanitas y cerrando las doscientas ventanitas el ordenador ya no quiere saber de mi, además estoy empezando a escribir algo en el blog.

.- “ah, vale, vale”

Dos minutos después,:

.- “psss, psss, sisterrr??, sister??? ¿ya?”

Pero ¡por Dios!, nooooorrrrrr, cuando termine te digo.

.- “ah, vale, vale”

Cuando ya termino de escribir, me explica con todo lujo de detalles, abre creación de entradas, crear, escribes y publicas. Hago todo aquello sudando sangre y cuando le digo que entre en mi blog, yo toda orgullosa de mi trabajito, zas, se abre la ventanita del Messenger.

.- “tía, tía, pon una foto”

Jooooooeeeeee, accedo a hacerlo. Tras trabajarme duramente mi paciencia con la super conexión que tengo, encuentro la foto que quiero, se lo digo y aaaaaaaaaaaaaaaaaaah ¡Dios mío! ¿Porqué me has abandonado?

.- Vete a tu escritorio, nooo, nooo ¿tienes picassa?, vete a Google. ¿lo has abierto ya? (mientras aprieto los deditos de mi píe y me muerdo la lengua porque ya no son horas de salir a gritar), bueno, mejor cierra todo. ¿lo has cerrado todo?

.- siiii, todo cerrado.

.- Bueno, pues abre Google.

.- aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, no me lo creo, si llevo cinco minutos viendo dar vueltas a la bolita esta del mundo y con la pantalla en blanco y ahora me dices que después de cerrarlo ¿tengo que volver a abrirlo? Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah

.- ve a tu escritorio……….bla bla blaaaaaa, editar……un dibujito……quince minutos después sin leer el Messenger lo consigo “yo sola” ole ole, meto la fotito, me dice que elija una opción para ponerla en la página, decido ponerla en el centro y abajo. Aprieto “ver” yyyyyy, ¿ein? ¿y mi foto?, no la veo, ¿dónde está mi foto?, pues ¿dónde va a estar?, donde le da la gana a tu ordenador que para eso te ha aguantado a ti y a tu sis, guapetona.

Decido hacer una pregunta rápida, directa, sin miles de opciones para contestar, y esta es :

.- Oye sis, ¿porqué me pone la foto arriba? Si yo la quiero abajoooo, joooo, jooo.

.- Ah, no pasa nada, vete a tu escritorio……

.- aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah ¿pero porquéeeeeeeeeeeeeeeee? Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah

Cuando ya consigo cortar y pegar el código, le doy a ver y…… ¿un error?, lo que me faltaba por ver, si ya sabía yo que lo del blog me iba a traer problemas. Y qué error, nada más y nada menos que “Su HTML no es aceptable: Tag is not allowed: ” peroooo ¿qué setooo?. ¿que mi html no es aceptable?, pues si vamos a empezar a faltarnos te vas a enterar tu.

Después de dudar si tirarme de los pelos o arrojarme al alcohol, mi sis me comenta:

.- tía, tía, estoy viendo un blog que te partes.Toma mira te mando el link.

Anda mira como yo, partiéndome que estoy desde hace una hora y media. Estoy yo como para abrir otra ventanita más, si si.

Pero siempre hay recompensa, por fin tengo mi blog, jejeje, ahora solo espero que cuando le de a editar a esto que estoy escribiendo no me salga eso de “error”, porque me infarto.

La cosa verde que me traumatizó

2009-04-09T23:19:00.001+02:00

Misterios de la vida

2009-04-09T22:28:00.000+02:00

¡Mi primer año en Salamanca! Que emoción, me disponía a estudiar la carrera allí, dejaba en Madrid a mis papis y a mi hermanita mayor.

Llegué como un mes tarde, pero no pasa nada, como soy una chica supermegasocial, fijo que iba a conocer gente pronto. Si, si, tararí que te vi.

Una vez llegado el momento de dirigirme a la universidad iba yo tan contenta recorriendo las bonitas calles de Salamanca y sin parar de tropezarme con los empedrados del suelo, cuando bajé del limbo ante la puerta de la facultad. Rápido me asaltó un pensamiento: “peroooo, joe que cosa más fea, y ¿qué se supone que es eso que en teoría decora la entrada?”.

Eso, era un curioso relieve de nunca supe qué, horrible, medio verde, con cosas que parecían personas o algo así pero que no dejó de impresionarme cada vez que cruzaba la puerta de la facultad de ciencias. Fijo que se lo había regalado alguien, porque como lo hubieran pedido a encargo era para encerrar al tipo de la idea.

Una vez dentro, decidí buscar dónde podía estar mi clase. Miré unas listas y allí me dirigí. Mi santo padre, que es de Salamanca, no paraba de relatarme las maravillas de la ciudad, lo afortunada que era por estudiar allí bla bla bla, pero yo seguía dándole vueltas, “¿qué será esa cosa que tienen en la entrada tan grande y tan feo? Joe que poco gusto”

Llegue a la supuesta aula, oooooh que peazo de sitio más grandisisimo, resulta que era una de las aulas magnas, de esas que los de atrás están en alto y va bajando hasta llegar a la altura de la mesa del profesor, es decir, que tenía una caidita muy pronunciada y como soy consciente de mis limitaciones físicas y que cualquier cosita en el camino me viene bien para tropezarme y un curioso espectáculo, decidí que lo mejor sería no bajar mucho ya que era el primer día y no era plan.

Me senté muy formalita y me dispuse a observar el lugar y la gente que allí se encontraba. La verdad que no éramos muchos para una clase tan grande, pero no sé, después de ver aquella cosa verdeee, a mi me habían descolocado por completo.

Oh que estremecimiento me lleve al girar la cabeza a la derecha y darme cuenta de que Urkel existía de verdad, con sus tirantitos y todo, y era uno de mis compañeros yyy así en directo parecía haber perdido algo de color. Esto tenía que contárselo a alguien, ¡vamos! en cuanto saliera de allí se lo tenía que contar aunque fuera al tío del quiosco.

Reconozco que casi no podía quitarle el ojo de encima a Urkel, pero continué con mi examen ocular a la clase. ¡Madre de Dios! Mira que mi padre me comentó que debía ser una chica aplicada, que estudiar en Salamanca no sería cosa fácil y bla bla bla, pero nunca jamás pensé que lo pudiera ser tanto, menos Urkel y yo aquello tenía una media de edad bastante elevada, así como de sesenta para arriba. ¡Oh! Viendo eso, una idea me asaltó de pronto, (no, no era la cosa verde de la entrada, no, era algo peor) ¡¡¡¡no terminaría la carrera jamás!!!!

Intentando no perder la presencia de espíritu, híper ventilé a ver si mejoraba la cosa. Entro el profesor y comenzó a hablar. “¿Pero qué dice este hombre?, peroo ¡si está hablando en ingles!.....¡Ay Señor! Que va a ser verdad que no voy a terminar la carrera jamás. ¿pero qué nivel tienen aquí?.“

Que ganas de llorar me entraron, pero me dije, anda tonta que eso es la primera impresión, aunqueeee, no, la primera impresión era aquella cosa verdeee. Intenté tranquilizarme pensando que bueno, por lo menos tenía a Urkel de compañero.

Fue entonces cuando me di cuenta de que aquel chaval llevaba “unos pantalones acolchados”, si, si, como si fuera una bata de “guatiné”, pero en pantalón. Y yo pensaba que en Madrid se veía de todo, pues no, eso no lo había visto yo jamás.

Después de un montón de tiempo que ya aquello parecía no terminar nunca, el señor profesor dijo algo y todo el mundo salió al pasillo. Ahí vi la luz, cogí mis cosas y salí como alma que lleva el diablo. Amos, ni muerta volvía yo a entrar ahí, algo tenía que haber pasado, aquello no podía ser cierto, ¿habría sido tele transportada a una dimensión paralela? ¿sería todo producto de mi imaginación? ¿estaría el café del desayuno caducado?.

Fue en aquel momento que vi a una chica y decidí preguntar, ¡ole, ole! Era de mi clase, que alivio, me había confundido, me metí en una conferencia de algo irrepetible. ¡Que alegría más grande!, pero ¿entonces Urkel no iba a mi clase? Que penaaa, jooooo, con la ilusión que me hacía.

Bueno, una vez en la clase real, todo parecía más normalito, pero yo tenía que contar que había visto a Urkel, eso fijo.

La chica que había conocido tenía un bonito nombre de flor y parecía simpática, aunque hacía cosas raras con la boca, bueno más que cosas raras se chupaba los labios cada treinta segundos. Nunca supe porqué, pero lo que sí aprendí es que los besos babosos me enferman y ella cada vez que saludaba, se chupaba los labios y zas, te ponía el sello.

Terminaron las clases y mi supermegasocialización brilló por su ausencia.

Nota importante: regresé a casa pegando tropezones sin parar, ahí fui consciente de lo importante de los pies en un ser humano. ¡fue horrible!